«Как принять ответственность за свою жизнь: гештальт-методы выхода из роли жертвы»

Когда-то я работал с женщиной, которая называла свою жизнь «сломанной пластинкой». Каждая наша встреча начиналась с одних и тех же слов: «Муж не ценит, начальник унижает, дети не слушают…» Она произносила это так, будто читала заученный текст из пьесы, где её роль была прописана заранее — роль жертвы. Однажды я спросил её: «Если бы все эти люди исчезли, кем бы вы стали?». Она замолчала. В её глазах мелькнул страх, будто я выдернул пробку из плотины, за которой кипела пустота. Это был момент, когда она впервые задумалась: а что, если её жизнь — не следствие чужих поступков, а её собственный выбор?

Мы часто путаем ответственность с виной. Кажется, что признать свою роль в происходящем — значит взвалить на плечи тяжёлый груз: «Это я во всём виноват». Но гештальт-подход говорит иное: ответственность — это не груз, а свобода. Это осознание, что даже в самой тёмной комнате вашей жизни вы держите в руках фонарь. И только вы решаете, куда его направить.

Почему мы цепляемся за позицию жертвы?

В роли жертвы есть странная «прелесть»: она даёт право не меняться. Если во всём виноваты родители, партнёр, правительство или звёзды, то можно бесконечно ждать, когда они исправятся, и жизнь наладится сама. Это как сидеть на вокзале с билетом в прошлое, надеясь, что поезд когда-нибудь тронется. Но годы проходят, а вы всё там же — с чемоданом обид и оправданий.

Мужчина, который обвинял во всех неудачах бывшую жену («Она забрала лучшие годы»), не замечал, как сам превратил свою квартиру в музей их брака. На полках стояли её книги, в шкафу висело её забытое платье, а на стене красовалась фотография, где они оба улыбались, не зная, что через год разведутся. «Если я уберу эти вещи, придётся признать: сейчас я один. А это страшнее, чем злиться на неё», — сказал он. Его гнев был щитом от встречи с самим собой.

• Роль жертвы — это побег от экзистенциального одиночества. Признать, что только ты отвечаешь за свой выбор, — значит встретиться с пугающей правдой: никто не придёт тебя спасти. Ни родители, ни партнёр, ни судьба. Но в этой правде есть и освобождение: если никто не придёт, значит, и никто не помешает тебе стать тем, кем ты хочешь.

Как гештальт помогает выйти из клетки?

Гештальт-терапия не учит «быть сильным». Она учит быть настоящим. За каждым «я не могу» скрывается «я боюсь». За каждым «они виноваты» — «мне проще обвинить, чем действовать». Работа начинается не с борьбы, а с любопытства: что стоит за вашим бегом по кругу?

1. «Чего вы избегаете, обвиняя других?»
Однажды ко мне пришла девушка, которая жаловалась на подругу: «Она всегда перебивает, не слушает, обесценивает!». Я предложил ей представить, что подруга сидит в пустом кресле напротив, и высказать ей всё. Она кричала, плакала, трясла кулаками… А потом вдруг замерла: «Боже, я так же разговариваю сама с собой. Постоянно критикую, не даю себе права на ошибку». Её претензии к подруге были зеркалом, в котором она боялась увидеть своё отражение.

Обвиняя других, мы часто проецируем на них свои непринятые части. Как если бы вы смотрели на мир через грязное окно и ругали пейзаж за мутность. Гештальт предлагает протереть стекло — вернуть себе свои проекции. Спросите: «Что я не хочу замечать в себе, обвиняя этого человека?».

2. «Что случится, если вы возьмёте власть над своей жизнью?»
Страх ответственности часто связан со страхом ошибки. Мы боимся, что, приняв решение, навсегда закроем другие двери. Но гештальт напоминает: жизнь — это процесс, а не результат. Даже если вы свернёте не туда, вы всегда можете остановиться, перевести дух и выбрать новый путь.

Мужчина, который годами работал на ненавистной работе («А вдруг другая будет ещё хуже?»), боялся не сменить профессию — он боялся разочаровать образ «идеального себя», который должен был «преуспеть любой ценой». Мы начали с малого: он разрешил себе проводить выходные не за курсами по карьере, а за рисованием. Сначала он злился: «Это бессмысленно!». Но через месяц признался: «Я впервые за десять лет почувствовал, что у меня есть право на радость без одобрения».

3. «Какие незавершённые диалоги вы носите в себе?»
Иногда мы застреваем в роли жертвы, потому что не завершили разговор с теми, кто нас ранил. Невысказанные слова становятся якорем, который тянет нас назад.

Женщина, которая винила мать в своей неуверенности, годами повторяла: «Она никогда не хвалила меня!». Я предложил ей написать письмо, где она скажет всё, что не успела. Она писала три дня — рвала листы, плакала, снова начинала. А потом вдруг сказала: «Я поняла, что жду от неё извинений, которых никогда не получу. Но это не значит, что я не могу хвалить себя сама». Она купила себе красное платье — «как маман запрещала» — и вышла в нём на улицу. «Сначала дрожала, будто совершаю преступление. А потом поймала своё отражение в витрине и улыбнулась. Похоже, я нравлюсь себе», — сказала она на следующей сессии.

История Игоря: как обида на отца превратилась в свободу

Хочу рассказать вам историю, которая изменила мой взгляд на ответственность. Ко мне пришёл Игорь — мужчина, который ненавидел свою пассивность. «Я как будто застрял в подростковом возрасте. Не могу ни отношений построить, ни карьеру», — жаловался он.

Оказалось, в 14 лет он мечтал стать музыкантом, но отец, военный, заставил его поступить в технический вуз. «Он сказал: „Музыка — для лузеров“». Игорь послушался, но как будто заморозил себя. Бросил учёбу, перебивался случайными заработками, виня отца в своих провалах.

На одной из сессий я попросил его представить отца в пустом кресле. Сначала Игорь кричал: «Ты сломал мне жизнь!». Потом замолчал и вдруг тихо добавил: «Но я сам позволил это сделать. Я мог уйти тогда, но испугался». Это был переломный момент. Он осознал, что даже в 14 лет у него был выбор — бунтовать, договориться, уйти. Да, это было страшно, но возможно.

Через месяц Игорь записался на курсы звукорежиссуры. «Я не стану рок-звездой, но наконец чувствую, что дышу», — сказал он. Его история — не о том, как изменить прошлое. О том, как перестать позволять прошлому управлять настоящим.

Что делать, когда хочется снова спрятаться за чужую вину?

Соблазн вернуться в роль жертвы будет всегда. Это привычка, которая годами согревала вас ложным теплом беспомощности. Но есть способы удержаться в позиции автора своей жизни:

Задавайте себе вопрос: „Что я могу сделать прямо сейчас, даже если это шаг с ладошку?“. Не ждите «идеального момента». Начните с малого: откажитесь от оправданий в разговоре, признайте свою часть ответственности в конфликте, запишите одну цель на сегодня.

Ищите „точки выбора“. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «я обязан…», замените её на «я выбираю…». «Я обязан терпеть эту работу» → «Я выбираю остаться здесь, пока не найду сил уйти». Это не магия, но так вы напоминаете себе: даже бездействие — ваш выбор.

Практикуйте благодарность к себе. В конце дня спрашивайте: «За что я могу себя поблагодарить?». Даже если это мелочь: «Не сорвался на коллегу», «Приготовил ужин вместо доставки». Со временем это станет мостом между вами и вашей силой.

Вместо заключения: о смелости быть неидеальным

На моём столе стоит старый глиняный горшок с трещиной. Мне подарила его клиентка, которая когда-то винила весь мир в своём «несовершенстве». Сейчас она говорит: «Я научилась любить свои трещины. Через них видно свет».

• Ответственность — это не про идеал. Это про то, чтобы перестать ждать, пока кто-то придёт и склеит вашу жизнь. Взять глину в руки, даже если она пачкает ладони. Лепить свою историю, зная, что она может треснуть. И находить в этих трещинах красоту.

Однажды вы умрёте. И в последние секунды вы не вспомните тех, на кого обижались. Вы вспомните моменты, когда чувствовали: это я решил, это я рискнул, это я прожил. Даже если ошибался. Даже если падал.

Сегодня, прямо сейчас, вы можете сделать что-то, что вернёт вам ощущение автора. Скажите «нет» тому, что вас унижает. Скажите «да» тому, что пугает, но манит. Или просто выбросьте старую вещь, которая напоминает о роли жертвы. Мир не рухнет. Он станет вашим.

P.S. Если после этого текста вам захотелось звонить бывшим, винить родителей или жаловаться на судьбу — остановитесь. Прислушайтесь к тишине за этим шумом. Там, в глубине, стучит ваше сердце. Оно ждёт, когда вы перестанете искать виноватых и начнёте слушать его.