«Конфликт — это незавершённый танец: Как найти общий ритм с коллегой, даже когда кажется, что вы говорите на разных языках»

Вы замечали, как иногда после спора с коллегой в офисе воцаряется странная тишина? Вы оба делаете вид, что всё в порядке, но воздух становится густым от невысказанного. Вы переписываетесь формальными письмами вместо живого разговора, избегаете встреч глазами у кофе-машины, а в общих чатах рождаются шутки с двойным дном. Это не просто размолвка — это незавершённый гештальт, как открытое окно, через которое задувает холод. И пока вы не закроете его, сквозняк будет вытягивать из команды тепло, доверие, а главное — смысл совместного движения вперёд. 

Мне как гештальт-терапевту часто вспоминается случай с Алексеем, руководителем IT-отдела. Он пришёл ко мне с жалобой: «Моя правая рука, Марина, будто специально саботирует проекты. На совещаниях перебивает, в почте игнорирует мои письма. Я уже думал её уволить, но… она лучший специалист». Когда мы стали разбираться, оказалось, что всё началось с пустяка: полгода назад Алексей не поддержал её идею на планерке, пошутив: «Это для стартапов, а у нас серьёзная компания». Марина замкнулась, но продолжила работать — точнее, делать вид, что работает. Их конфликт застыл, как недопетая песня: фальшивая нота, так и висела в воздухе, отравляя каждый диалог. «Я думал, само рассосётся», — признался Алексей. Но гештальты не «рассасываются». Они ждут, чтобы их завершили. 

Почему мы носим офисные обиды как потёртые монеты

Конфликты в коллективе редко бывают про здесь и сейчас. Чаще они — как вершина айсберга, где под водой скрыты старые раны, страхи быть непонятыми, детские сценарии «боюсь сказать прямо». Мы молчим, потому что где-то в глубине верим: «Если покажу слабость — нападут». Или: «Лучше сохранить видимость мира, чем рискнуть отношениями». Но гештальт-терапия напоминает: невыраженные эмоции не исчезают. Они превращаются в токсичные ритуалы — колкие шутки, пассивную агрессию, саботаж дедлайнов. 

Однажды ко мне пришла Ольга, дизайнер. Её конфликт с арт-директором длился два года. «Он постоянно правит мои макеты, — жаловалась она. — Как будто я ученица, а не профи с десятилетним стажем». В процессе работы выяснилось: её отец, учитель рисования, всегда критиковал её работы. «Пока не исправишь — не выйдешь из-за стола», — говорил он. И теперь каждая правка босса включала в ней ту девочку, которая дрожала над акварелью. Её гнев к арт-директору на самом деле был криком к отцу: «Признай, что я хорошая!». Пока мы не отделили прошлое от настоящего, Ольга не могла конструктивно обсудить проблему. 

Три шага к миру: Не техники, а искренность 

1. «Сначала признать, что вы оба ранены» 

Конфликт — это всегда танец двоих. Даже если кажется, что виноват только один. Начните с простого: «Я чувствую, что между нами есть напряжение. Давай поговорим об этом». Не обвиняя, не оправдываясь — как два взрослых, которые случайно наступили друг другу на ноги и хотят продолжить танец. 

Алексей именно так начал разговор с Мариной. «Я сказал: „Мне кажется, я тебя обидел тогда. Расскажи, что ты чувствовала?“». Оказалось, Марина месяц готовила тот проект, вложила в него душу. А его шутка прозвучала для неё как: «Твои идеи — мусор». Они проговорили три часа. Алексей признал её боль, она — его неловкость. «Теперь мы как будто перезагрузились, — рассказывал он позже. — Да, спорим, но уже не копим обиды». 

2. «Вернуть человека из роли в личность» 

В ссорах мы часто атакуем не человека, а его «маску»: начальника, коллегу, эксперта. Попробуйте увидеть за ролью живого. Спросите: 

• Как ты пришёл в эту профессию? 
• Что для тебя самое важное в нашей работе? 
• О чём ты мечтал в детстве? 

Когда-то я помогал двум врачам, которые ненавидели друг друга из-за разницы в методах лечения. На сессии они узнали, что оба в детстве теряли близких из-за врачебных ошибок. «Теперь я понимаю, почему он так яростно отстаивает протоколы», — сказала одна из них. Они не стали друзьями, но научились уважать мотивы друг друга. 

3. «Создать новый ритуал вместо старой раны» 

Незавершённые гештальты любят подпитываться повторяющимися сценариями. Разорвите порочный круг. Если вы всегда спорите у доски — обсудите проблему за чаем. Если привыкли переходить на крик — договоритесь бросать друг другу мячик, когда эмоции закипают. 

У Ольги и арт-директора таким ритуалом стала «минута благодарности» перед обсуждением правок. «Сначала я говорю, что мне нравится в её работе, — объяснил он. — Это как напомнить: мы союзники, а не враги». 

Что делать, если коллега не готов к диалогу? 

Иногда кажется, что другой упёрся, как скала. Но даже камень можно обойти — если перестать биться лбом. 

Мой клиент Денис, руководитель отдела продаж, месяцами конфликтовал с бухгалтером Людмилой. Она задерживала отчёты, он язвил в ответ. Когда он попробовал поговорить, она огрызнулась: «Не учите меня работать!». Тогда Денис сменил тактику. Каждый день он заходил к ней с вопросами: «Как правильно оформить этот платёж?», «Помогите разобраться с налогами». Постепенно Людмила стала раскрываться: оказалось, она чувствовала себя ненужной после автоматизации. «Теперь я первая узнаю о нововведениях и объясняю команде», — гордо говорит она. 

Иногда «негибкость» человека — крик о том, что он боится стать нерелевантным. Дайте ему почувствовать ценность — и ледник начнёт таять. 

Конфликт — это мост, а не стена 

Мы привыкли думать о разногласиях как о чём-то разрушительном. Но в гештальт-подходе конфликт — это энергия. Как ветер, который может погасить свечу или наполнить паруса. 

Вспоминаю двух основателей стартапа — Максима и Игоря. Они ругались ежедневно: один хотел масштабироваться, другой — углубиться в качество. Когда они пришли ко мне, я предложил им… поблагодарить друг друга. «За что?» — удивились они. Оказалось: 

• Максим ценил в Игоре то, что тот «держит их от рискованных шагов». 
• Игорь благодарен Максиму за «толчки из зоны комфорта». 

Они до сих пор спорят. Но теперь называют это «творческим трением». Их последний проект собрал вдвое больше инвестиций, чем предыдущие. 

Послесловие: Когда не осталось сил бороться 

Бывают конфликты, которые не разрешить. Где ценности расходятся настолько, что общий путь невозможен. И это тоже гештальт — но завершённый. Как расставание, после которого можно без горечи сказать: «Мы разные. И это нормально». 

Главное — не тащить за собой трупы недоговорённостей. Как та команда разработчиков, что честно призналась: «Мы больше не можем работать вместе». Они разошлись, создав два конкурирующих проекта. И оба преуспели. «Лучше искренний конец, чем бесконечные полумеры», — сказал их тимлид. 

P.S. Если после прочтения вы вспомнили своего «трудного» коллегу — не откладывайте. Купите два кофе. Пригласите его на разговор. И пусть ваша первая фраза будет: «Я хочу понять тебя». Иногда этого достаточно, чтобы незавершённый гештальт превратился в начало новой главы.