Почему я несчастна в браке?

В супружеской жизни проявляются все детские травмы, осознаваемые или «не очень» установки, ранние, детские решения.

Травмы детства обостряют и семейные кризисы, которые неизбежно возникают в течении жизни.

Травмированный человек приписывает супругу знакомые с детства качества, принадлежащие родителям. Как будто он живет с биноклем, цель которого – разглядеть недостатки другого, чтобы создать себе мнимую безопасность. По принципу «предупрежден, значит, вооружен». Ожидающий нападения человек «бряцает оружием» там, где нет никакой опасности.

За этим действием – детский страх. «Внутренний ребенок» стремится обезопасить себя, не допустить повторения травмирующих ситуаций из детства.

Получается, что человек несчастен в браке, потому что во взрослой жизни неосознанно воспроизводит привычные с детства условия. Когда мама не любила, папы не было дома, родители ссорились, предпочитали сиблинга, и так далее. Только на роли родителя сейчас супруг, на которого перекладывается ответственность за происходящее.

Пример из практики. От клиентки получено разрешение на публикацию, имя изменено.

Елена – сорокалетняя женщина, «пол жизни замужем». Она пришла в терапию с вопросом: «Моя семейная жизнь оказалась в тупике. Что мне делать?»

Единственная роль, в которой Елена чувствовала себя успешной – роль матери. Дети выросли. И эта роль оказалась невостребованной.

Женщина давно не чувствует себя любимой, хотя, видит, что муж «старается» сохранить отношения.

Спрашиваю: «Что может сделать муж, чтобы вы почувствовали себя любимой?»,

Елена долго молчит. Ее выражение лица напоминает лицо маленького ребенка. Очень испуганного ребенка. Видно, что женщина изо всех сил сдерживает слезы. И, все - таки, не сдержалась, расплакалась.

Всхлипывая, Елена призналась, что не знает, как это - чувствовать себя любимой. Она не знает собственных желаний, потому что всегда жила ради других. Самая большая радость в ее жизни – рождение детей. А затем – жизнь их интересами.

Фактически, супруги всю жизнь жили параллельно. Муж выстраивал свой бизнес. И достиг в этом успехов. Елена занималась воспитанием детей.

Она была отражением мужа, его тылом. Такая удобная женщина, ничего не требующая для себя.

Сейчас дети выросли и супруги столкнулись с симптомом, который в психологии принято называть – опустевшее гнездо. Это нормативный кризис, то есть, появление его нормально. При отделении детей, все семьи перестаивают быт, условия жизни, пересматривают свои цели и ценности.

Когда в семье Елены дети выросли, оказалось, что между супругами – огромное расстояние, и говорят они как будто на разных языках.

Если Елена выберет остаться в отношениях, то, создавать эти отношения придется буквально с нуля.

Если выберет расставание, ей «придется встретиться с виной», так как все окружение женщины - родственники и друзья «горой стоят за сохранение брака».

Главный аргумент «сочувствующих», что Елена с мужем «как за каменной стеной». Она так и чувствует себя – за стеной, а вернее, за стенами темницы. Материальная зависимость от мужа дает женщине не безопасность, а ограничение, как будто Елена находится в тюрьме.

Сейчас, когда Елене «уже сорок» и «красота уходит», она боится молодых соперниц. В каждой красивой или «не очень» женщине, видит конкурентку. На пустом месте Елена устраивает мужу «истерики».

Ее ощущение тюрьмы сегодня – последствие детских решений. Ее «внутренний ребенок» никогда не чувствовал себя ценным, нужным. С детства Елена научилась жить ради других, и радуя других, чтобы оправдать свое существование.

Мама много раз объясняла девочке, что она родилась случайно, потому что кормление грудью старшей дочери не позволило маме заметить наступление беременности. А когда заметила, было поздно делать аборт.

Мама находилась в слиянии со старшим сыном, «потому что он рос слабым, болезненным ребенком». Отец редко бывал дома, его работа была связана с постоянными разъездами.

Муж Елены похож на ее отсутствующего отца, его тоже «никогда нет дома». Похож он и на ее мать – своей требовательностью, критичностью.

С горечью Елена говорит, что муж часто выбирал не ее, а других женщин. Порой она находила очевидные подтверждения его неверности.

Точно также поступала ее мать, выбирая брата Елены. Перенося на мужа образ матери, Елене трудно принять мысль, что она может быть главной женщиной в жизни мужа.

Фактически, во взрослой жизни, Елена воспроизвела атмосферу своей детской семьи.

А опору нашла в собственных детях. Они стали единственными людьми, которые любят свою мать безусловно.

При сепарации детей, у Елены с новой силой проявились детские страхи, связанные с ощущением ненужности и одиночества.

Муж хочет сохранить отношения, он говорит, что любит Елену и готов исполнять ее любые желания. Только желаний нет. Пока нет. Есть претензии, накопленные за многие годы.

Елена уже начинает понимать, что большая часть ее обид, адресованных мужу, на самом деле, принадлежит не ему, а ее детскому окружению.

Пока неизвестно, что выберет женщина. Она видит два варианта – остаться в отношениях или жить «собственной жизнью». То, что можно находиться в отношениях и при этом, иметь собственную жизнь, кажется женщине нереальным.

Елена еще не научилась признавать свою жизнь «собственной» и не присвоила себе ответственность за то, чем она свою жизнь наполняет.

Известно, что «когда не знаешь, куда плыть, никакой ветер не будет попутным».

Чтобы избавиться от детских установок, проекций и повзрослеть требуется время. Чем раньше человек начнет разбираться со своей жизнью, тем быстрее наступит результат.