Как детские травмы проявляются в супружеских отношениях

Для того, чтобы изменить такое деструктивное взаимодействие, важно отделить личность партнера от того человека, которого он напоминает. Это разные люди. И когда происходит разделение, нам легче почувствовать себя взрослыми, в любой ситуации сохраняя здравомыслие.

Например, партнёр говорит что-то обидное. Если вы закрываетесь или проявляете агрессию в ответ, вы находитесь в состоянии ребенка, который привык реагировать именно так. Если вы начинаете стыдить, поучать партнера – вы переходите в состояние критического родителя.

Тот же самый механизм действует и у партнера в отношении вас. Как перейти в состояние взрослого и сохранить отношения?

Молодая женщина, назовем ее Лилия, пришла к психологу за ответом на вопрос – разводиться или нет?

По ее словам, муж Лилии примерно раз в полгода устраивает «гневные истерики» на «пустом месте». Он осыпает жену оскорблениями, нецензурной бранью, требуя «оставить его в покое» и угрожая уйти из семьи. Затем оскорбления сменяются молчанием. Через несколько дней молчания муж «оттаивает», и отношения продолжаются как ни в чем не бывало. На все расспросы жены муж говорит: «Забудь, все прошло, без тебя и сына не могу жить»

Предлагаю Лилии нарисовать ее отношения с мужем. Получился следующий рисунок.

- Я вижу ТРИ фигуры. Зачем на рисунке супружеских отношений сын?

- Я ценю, что муж прекрасный отец, он заботится обо мне и ребенке, много времени проводит с сыном, играет с ним. Я – «работоголик», муж часто заменяет сыну и папу, и маму.

- Я слышу, что вы цените мужа как отца вашего общего ребенка. И рисунок – иллюстрация вас как родителей. Как будто родительская роль в ваших отношениях с мужем важнее супружеской.

- Так и есть.

- Я не вижу на рисунке «гневную истерику» мужа, где она?

- Ее тут нет. Сейчас нарисую.

- Что вы чувствуете, когда муж становится гневным?

- Мне страшно. Я как будто и сейчас слышу, как муж кричит.

- Подобные крики вы уже слышали раньше? Когда?

- Очень похоже моя мать кричала на меня в детстве.

- Крик мужа напоминает вам события детства, и вы чувствуете себя как маленькая Лиля. Ребенок действительно не может противостоять гневу родителей. Но сейчас вы взрослая. Муж – не мама. И вы можете говорить мужу о своих чувствах.

- Я понимаю это, пытаюсь говорить, но у меня не получается. Муж огрызается: «Не приставай ко мне». Хочется добавить на рисунок зеркало, чтобы муж увидел, как он ужасен в гневе.

- Когда муж «во гневе», вы пытаетесь ему показать, как он ужасен? Вы критикуете его?

- Получается, что так…

- Как себя чувствует муж при появлении «зеркала»?

- Он злится еще больше, он не знает, что делать.

- Какие ассоциации вызывает синий цвет?

- Бессилие, потерянность, страх.

- Получается, что злого мужа вы рисуете цветом, который у вас ассоциируется с бессилием, потерянностью. Представьте себя мужем на рисунке, что он чувствует?

- Я чувствую себя маленьким, потерянным мальчиком, который злится, но не может ничего сделать, только кричит от бессилия.

- Что его так сильно злит?

- Его злит то, что я похожа на его мать. Ему кажется, что я так же холодна и безразлична к нему.

- А вы, Лилия, действительно холодны и безразличны к мужу?

- Нет, я люблю его, и я говорю ему об этом.

- Хочу посмотреть, как вы это делаете? Могу встать на место вашего мужа. Как вам эта идея?

- Да, это интересно.

Встав на «место мужа», увидела молодую женщину, которая максимально отстранилась от меня-мужа, вдавила свое тело в спинку кресла, вся изогнулась, как скрипичный ключ. Смотрит исподлобья, взгляд холодный, колючий.

- Зачем я тебе нужен?

- Мне нужно, чтобы ты меня поддерживал.

- Я тебе подставка, что ли? Мои усилия, заботу, направленные на сохранение семьи, ты не ценишь. У меня столько гнева и боли в груди. Сразу чувствую себя бессильным и хочется отомстить обидчику. Или отойти подальше: «Ааа, так ты меня не любишь, тогда уйду я от тебя!»

- Ну, и уходи. Ты ведешь себя отвратительно, мне стыдно за твое поведение.

- Все, пригвоздила, как критикующая мать. И я снова, как в детстве, чувствую себя «плохим» мальчиком.

- А теперь давайте поменяемся ролями. Я буду вами, и буду говорить то, о чем вы обычно молчите, а вы, Лилия, побудьте мужем.

- Хорошо.

Из роли Лилии сажусь в кресло, напротив, тело само наклоняется к «мужу».

- Мне очень страшно, когда ты так кричишь. Я не знаю, что мне делать. В детстве на меня также кричала мать. Я понимаю, что ты не мать. Но привычно сжимаюсь от страха. А потом начинаю тебя критиковать. Мне кажется, что так я защищаю себя. Для меня ты очень важный в моей жизни человек. Ты мне очень дорог, дороже всех на свете. Я бы хотела, чтобы каждый из нас говорил о том, что для него действительно важно, чтобы мы могли слышать друг друга.

У Лилии в роли мужа задрожали губы, выступили слезы.

- Это так неожиданно. И так приятно. Особенно слышать то, что я - важный в твоей жизни человек.

- Я поняла, мужу не хватает от меня подтверждения, что он мне нужен. И еще я поняла, что во время конфликта мы вспоминаем детские травмы, оба становимся как обиженные, испуганные дети, И ОБА прикрываем свой страх агрессией.

- На рисунке в вашей семье ни у кого нет лиц. Что изменится, если появятся лица?

- Мы начнем видеть друг друга.

- Очень важно за поведением партнера действительно увидеть его реального, а не родителя, на которого он похож. Муж в гневе похож на вашу маму, но он не мама, он – ваш муж. И, когда вы понимаете, что муж не является мамой, легче почувствовать себя взрослой женщиной, женой этого человека. И общаться с ним из позиции взрослого человека, а не маленькой обиженной девочки. Сегодня в терапии находитесь вы, а я являюсь для вас тем зеркалом, которое вы хотели предложить мужу. Достаточно увидеть свои ошибки и изменить свое поведение, тогда и поведение мужа будет меняться.

- Для меня очень важно, что я увидела свои ошибки. Я знаю, что скажу мужу. Сейчас мне даже смешно думать о разводе. Разве можно расстаться с человеком, которого любишь.

Когда вы ведете себя как взрослый человек, партнеру также легче перейти во взрослое состояние. Ваш переход во взрослую позицию возвращает его к реальности, напоминает о том, что вы оба – взрослые люди и можете договариваться.