Словесные раны (зарисовка о жизни)

Эмоции прошли. Мы взглянули на текст и… О ужас! Оказывается, что вчера мы сожгли все мосты! И мы не понимаем: как после всего написанного друг другу дальше можно общаться?! Это же мы написали (или о нас): «бесчувственный, бездушный человек… перешагиваешь через других… ломаешь через колено…». А в ответ, возможно, нами было предложено собеседнику «поцеловать в зад» некоторых людей и подобные неприятные вещи… 

Ну как теперь можно общаться дальше? Зачем мы ТАКИЕ друг другу нужны? Ведь от таких, как мы друг друга описали, бежать надо и подальше! А если собрать все описания со всех переписок, то образы получаются просто кошмарные. Как после всего написанного мы можем говорить, что нам друг с другом хорошо?

Тем временем нас уже «отпустили» эмоции. И мы уже общаемся… А осадочек то остался. И, самое печальное, он копится, поедая всё то хорошее и светлое, что было в наших отношениях. Осадок разъедает изнутри, как ржавчина. Негатив – он как крапива: не прополи её вовремя, не вырви с корнем, и все-все зарастёт!

Если после ссоры мы хотим, чтобы нас жалели, нянчились с нами, всё внимание уделяли только нам – значит, проснулась инфантильная детская обида. Тогда начинаются слова и поступки в стиле: «Вот умру, тогда узнаете, какого хорошего человека вы потеряли». Нас несёт от злости и собственного бессилия, мы не можем с собой совладать. Такими способами мы добиваемся противоположного желаемому результата. Это понятно всем, кроме нас. А даже если мы понимаем, то помочь себе ничем не можем. Потому что очень сложно поймать себя в момент эмоционального пика и сказать себе: СТОП!

Если мы это понимаем – мы прощаем. Не вычеркиваем партнёров или детей из своей жизни навсегда. Но от этого нам не легче, даже если мы понимаем, что никто никому ничего не должен, что мечты о том, что кто-то что-то решит за нас, поможет, защитит, исправит – это утопия, что сам себе не поможешь – никто не поможет. От осознания этого хочется выть. Понимание этого и есть суть кризиса: развенчание мифов, понимание груза ответственности. Неизбежность того, что из всего придётся выбираться самостоятельно. 

За то вместе с этим осознанием приходит понимание того, что вопреки себе или неудобно для себя ничего делать нельзя. Если душа сопротивляется – не делай! Это закон, который мы переступали всю жизнь. И вот теперь этому наступил конец. И нам страшно. Ведь осознание – всего лишь первый шаг, мы стоим перед выбором: начинать новую жизнь или оставаться прежней.

Начинать новое – всегда риск. Но кто не рискует – тот не пьёт шампанское. Для следующего шага нужно понять: «Я сам(а) ценность. Я – личность. И важнее этого ничего нет». Если нашу личность партнёр не уважает, значит нам с таким не по пути. Если не уважают дети – надо искать и исправлять ошибки в воспитании. Но работать, прежде всего, нужно с собой! Уважение должно быть взаимным. Возможно, и в том, и в другом случае, надо посмотреть: а уважаем ли мы партнёра и детей? И скорректировать своё поведение. Знаю: это легко написать, но сделать – чрезвычайно сложно, особенно, в случае с детьми. 

Нам не нравится, когда нас перевоспитывают, воздействуют на наше «Я», что-то хотят от нас получить вопреки нашему желанию, любой ценой. Нужно ли с такими общаться? Если нужно, то для чего? Какая роль им отводится нами?  Может быть, у нас есть потребность, чтоб нас «пообломали»? Тогда надо признаться себе, что мы используем этих людей, как инструмент. И не предъявлять претензий к этим «инструментам».