Об эволюции отношений в паре

Речь об аспекте стиля межличностных отношений. И стиль этих отношений, по-видимому, достаточно универсален для данной личности и распространяется с контекста «я и он (она)» в отношениях «человек-человек» на стиль внутриличностных отношений так называемых частей или субличностей, отношений «разум-тело», а также на отношения «я-мир», включающие живую, неживую природу и вещи. 

Поэтому я нашёл нужным разделить эти отношения на четыре характерных типа, которые присущи, по-видимому, не только человеку, но и большим системам – городам и государствам.

Эти типы могут отражать как эволюцию самих отношений во времени, так и эволюцию больших или малых субъектов, в этих отношениях находящихся. Поэтому эта схема может служить наглядной картой для: 

• во-первых, диагностики текущего состояния этих отношений и личностей в них состоящих, 
• во-вторых – осознанной работы по формированию необходимых условий для перехода текущих отношений на более высокий эволюционный уровень. 
   

Первый тип отношений, с которых частенько начинают субъекты (мужчина и женщина, группировки, государства) взаимодействие друг с другом, можно назвать военными, конкурентными, захватническими. 

Цель этих отношений – получить у «противника» то, что необходимо, разрушив последнего, подавив его (её) сопротивление силой или хитростью. Для обретения своей силы и могущества, для обогащения, для укрепления своих границ и т.д. 

Это кажется вполне очевидным в случае войны двух государств или враждующих группировок, но вызывает сомнения в контексте любовной игры? – Отнюдь. 

Безусловно, период влюблённости и страсти никогда не исчерпывается военными действиями и не всегда содержит в себе элементы последних, однако, если приглядеться, то вы увидите те меры и уловки, которые применяют мужчины и женщины, чтобы «захватить» внимание потенциального партнёра, «завоевать» его расположение, «сломать» её сопротивление, «отбить» у другого партнёра и так далее. 

Применяемая «боевая» раскраска, уловки в использовании своей сексуальной силы, открытые «соблазнительные» части тела, применяемые духи и дезодоранты, обольстительные слова и манеры, мускулистая фигура, золотые часы и цепи, престижный автомобиль – те виды «оружия», которые обычно используются для «захвата».

Прекрасна любовная игра захватывает дух, растёт список сексуальных «побед» и «завоёванных» сердец... 

В паре, вступившей в брак, на первых этапах формирования общих устоев редко удаётся избежать скандалов и ссор, характеризующих данный этап. Он может затянуться на весь период существования брака и часто завершается расставанием.

Война всегда несёт потери и разруху, и есть шанс на то, что в какой-то миг эта разруха сделает кого-то калекой или просто убьёт. Применяемое «оружие» уже иное – от холодного взгляда и подчёркнутого безразличия до бурной эмоции, оскорблений или даже рукоприкладства. 

Именно так рождено искажение «бьёт – значит любит» в угоду тем, кто бьёт (или оскорбляет). Вряд ли те, кого бьют, грезят именно о такой форме выражения любви… 

Выхода из такого стиля отношений при условии их сохранения может быть три. 

Первый – абсолютное подавление одного партнёра другим. Так формируются «подкаблучники» из мужчин и «рабыни Изауры» из женщин. Конечно, опытный психолог всегда найдёт у подкаблучника и Изауры скрытую потребность в тирании и получаемые каждым «вторичные выгоды», но это тема для отдельного разговора. 

Здесь же мы отметим только то, что эволюционный рост, развитие в данном случае этих отношений (и чаще всего, самих партнёров) в основном прекращается, так как ролевые игры сформированы и закреплены неоднократным повторением, как и границы личностей (ролей), в них играющих. Здесь под эволюционным ростом мы подразумеваем не усиление внешнего слоя своей личности – повышение по службе, например, или увеличение зарплаты, а качественный внутренний переход и открытие в себе и отношениях способности к неконкурентному (неразрушительному) сосуществованию, в котором личностными границами ВСЕГДА приходится поступаться. 

Второй выход – перемирие, нейтралитет. Границы определены, изучены, остаются практически неизменными, создаётся иллюзия того, что о человеке известно практически всё, партнёры признают и принимают силу друг друга, и поэтому война прекращается. К сожалению, с ней иногда прекращается и интерес друг к другу – партнёры живут своей жизнью, как два соседа в одной квартире. 

Такие отношения чаще также прямое свидетельство о прекращении эволюционного роста отношений, хотя каждый отдельно взятый партнер при этом эволюционировать может. 

Третий выход из битвы при сохранении отношений – это переход их в «торговые», взаимовыгодные или отношения купли-продажи. 

Итак, второй тип отношений – отношения купеческие. Иногда именно с них и начинается контакт, сближение. Они, несомненно, могут считаться эволюционно более высокими, т.к. находящийся в них индивид или государство учитывают интересы партнёра, признают его право на существование и имеют возможность ДОБРОВОЛЬНО пожертвовать для него чем-то, что дорого самому (конечно, в обмен, но это не умаляет значимости последнего). 

Почему я вижу в этом эволюцию? Потому что эти отношения не подразумевают насилия и поэтому следуют закону о свободном волеизъявлении человека, без чего развитие в принципе невозможно. Они как бы намекают на идею «равенства» всего сущего, прикосновение к которой всегда меняет сознание человека. 

Отношения купли-продажи описываются своим огромным диапазоном от примитивной торговли телом (проституции) – до изысканных «подарков любви»: чем больше отдаёшь – тем больше получаешь! 

Они могут быть честными и с обманом, как и любая сделка (например, игра «Динамо», описанная Эриком Бёрном), но главное, что в них всегда есть право согласиться или отказаться. 

Для чего мы женимся или выходим замуж? Для чего вам этот человек? – Для того, чтобы чувствовать себя защищённой, чтобы обеспечивал меня и наших детей. Или чтобы иметь регулярный секс, чистые рубашки и свежий ужин... 

Если то, что вы даёте взамен, востребовано и адекватно, то союз может называться «гармоничным». Если «гармония» нарушена – я регулярно дарю цветы и делаю комплименты, а взамен не получаю того, чего хочу – рано или поздно эго бьёт тревогу и требует «выяснить отношения» для «создания гармонии». И либо последняя создаётся, либо у партнёров есть реальный шанс деградировать до предыдущего (военного) стиля. 

И первые, и вторые отношения схожи тем, что партнёр не воспринимается целиком – востребованной является какая-то полезная для нас его функция. 

Остальные, бесполезные, либо подавляются и исправляются (бесполезная болтовня по телефону, встречи с подругами или друзьями, коллекционирование марок, пристрастие к спиртному или сигаретам и т.д.), либо принимаются как необходимый бесполезный или вредный «довесок», который приходится терпеть.

Именно здесь любовь требуют облечь в «веские» доказательства – холодильник, стиральную машину, норковую шубу, «низкие» поцелуи... Естественно, в обмен на что-то.

И это второе искажение: «если любит – значит купит (или даст)», устраивающее, конечно, больше тех, кому дают или покупают.

Отношения с природой, с миром, чаще всего строятся по первому принципу – мы не ждём милостей от них, наша задача ВЗЯТЬ. И, реже, по второму. 

Отношения с телом, в котором мы живём – такие же. Чаще это эксплуатация, чем сотрудничество, следствия которой в виде хронической усталости, болезней и общей неудовлетворённости жизнью мы и получаем. 

Торговые отношения продолжаются до тех пор, пока у партнёра есть, что нам предложить – что- то, возбуждающее наш ограниченный, к сожалению, интерес. Ограниченный потому, что поиск нового возбудителя – лживая уловка нашего самолюбия, которое на самом-то деле реагирует только на относительно знакомые раздражители или те, о которых мы имеем хотя бы какое-то представление. АБСОЛЮТНО нового эго смертельно боится и часто попросту «не видит». 

Когда это возбуждение теряется, всё кажется знакомым и неинтересным. У отношений есть реальный шанс перейти на следующую ступень эволюции. Хотя чаще они ведут к другому – разрыву и поиску нового партнёра. 
 

Третий тип отношений – отношения безусловной Любви или жертвенные отношния. Переход на них случается нечасто и бывает очень болезненным. НО, несомненно, свидетельствует о важнейшем эволюционном скачке индивида.

Эти отношения отличаются от предыдущих тем, что всё, что человек делал до этого, обретает совершенно другой оттенок: человек начинает делать это не для получения личной выгоды, а просто так, по велению сердца, без ожидания какой-либо благодарности со стороны партнёра. То есть жертва здесь не принудительная, как при первом типе, а абсолютно добровольная. 

Возникает вопрос – зачем? Но он возникает только тогда, когда задающий его живёт по принципам торговли или сражения.

Видимой материальной выгоды от этих отношений действительно нет. 

Но квантовый скачок в сознании индивида несомненен, поскольку он переходит из статуса потребителя к статусу Творца, созидателя. А созидание по заказу и с заранее определённой выгодой никогда не бывает. 

Что же создаёт здесь человек? – Себя самого, своё состояние. Это самое главное. От состояния озабоченности результатами своей сделки и полученных или утраченных выгод человек переходит к состоянию Любви и Радости. Создавая их в себе своими собственными усилиями (волей, медитацией или как-то иначе), сделав выбор в сторону этих качеств, индивид имеет возможность жить в них и исходя из них совершать свои действия в мире. Разница, из какого состояния сказаны слова, написано письмо, сшита рубашка, сготовлен борщ – колоссальна! 

Самое главное свойство этих отношений в том, что в них человек не ждёт определённого вознаграждения за свой труд. Это не значит, что он его не получает. Просто оно не приоритетно. Не за него прилагаются усилия. 

Хотя на деле вознаграждение здесь более, чем существенное – стабильно проживаемое состояние Счастья, Радости и Любви, не зависящее ни от чего. 

Но что до этого привыкшему к выгоде эго, до состояния, из которого ни рубашки не сшить, ни на хлеб не намазать? Это непростой переходный период, в котором эго порой начинает просто бунтовать, вопя: «Ты столько делаешь для него (неё)!

Сколько можно, и когда это закончится?! Да он тобой просто пользуется! А ты буквально жертвуешь собой, а она и не смотрит в твою сторону... Безусловная любовь – для слабых дураков!» и т.д. 

Поэтому скажем несколько слов для разъяснения – для чего и сколько. То есть для чего данный шаг необходим, и сколько этой безусловной Любви на партнёра нужно вылить.

Шаг необходим именно пому, что так устроены наше тело и мир. Эволюционно расширить своё сознание, перейти от чакры манипуры к анахате можно только тогда, когда реакция партнёра или окружающего мира НИКАК не влияют на выбранное вами состояние Радости и Любви. И, чтобы ни сказал ваш партнёр – вы продолжаете любить его так же, как раньше. 

То есть вы это делаете не для него (эго от этого должно сильно успокоиться), а для своей собственной эволюции, для развития вашей энергетики, сознания, чакр – прежде всего для этого. 

Это ваша практика. И только так. И длиться она должна до определённого внутреннего результата – то есть столько, сколько вам необходимо, чтобы ваше эго замолчало, перестало волноваться, что вы «недополучаете». А ваше сердце в абсолютном большинстве случаев оставалось любящим и сильным. 

Речь здесь не о построении отношений с партнёром. Здесь строятся отношения с СОБОЙ. Чтобы они были сильны, у вас есть отвлекающий фактор – ваш партнёр, который делает для этого глупости и иногда гадости. И до тех пор, пока вы отвлекаетесь на них, вы контакт с собой теряете. И тогда строить контакт с кем-то ещё вы не сможете, потому что у вас и с собой его нет. 

Вашему партнёру же выпадает нелёгкая обязанность – быть бессердечным, чёрствым, занудливым и грубым. Столько, сколько необходимо вам, чтобы набрать свою силу. 

Поэтому будьте благодарны вашему партнёру. Ему выпала действительно несладкая роль, которую он играет для вас! И, самое главное, он это делает не специально, не по своему свободному выбору – ведь ему, в отличии от вас, этого выбора никто не давал. И до тех пор, пока вы нуждаетесь в нём для своего роста, от этой роли он не освободится. 

Поэтому постарайтесь преуспеть в своём обучении, чтобы не остаться на «второй год», и судьбе не пришлось вам искать другого бездушного «манекена». 

Но это только первая часть вашего обучения, первый шаг. Второй не менее важен.

Это – шаг обретения мудрости сердца. Она заключается в умении различать, на что направлена энергия сердечного состояния. Развитию чего, каких качеств в человеке, в партнёре, она способствует? Росту его сознания, мужества, самостоятельности, ответственности, доброты или лени, жадности, слабоволия и паразитизма?

Не зря же говорится, что добрыми поступками дорога в Ад бывает выстлана... Это как раз в том случае, когда человек помогает другому не по действительной необходимости, а, скажем, жалея партнера и облегчая его судьбу. 

Но жалость и милосердие – абсолютно разные вещи. И узнать эту разницу можно только тогда, когда ваше собственное эго становится «прозрачным» и перестаёт определять ваши поступки. То есть тогда, когда вы прошли первую часть отношений, и ваша личность не решает за вас – кого, как и сколько любить за его достоинства... 

И тогда возможен второй шаг – обретение понимания того, когда и в какой форме ваша помощь, ваш подарок действительно необходимы и помогут человеку в его развитии, а не будут способствовать его деградации. 

Искажение этого принципа проявляются как слепая материнская любовь к сыну-алкоголику, живущему за счёт своих родителей; забота о муже, которого «тащить тяжело, а бросить жалко». Фразу «стерпится – слюбится» придумали как раз те, кого приходится терпеть, либо те, кто путает жалость с добродетелью и Любовью. 

Иногда, намаявшись с неугомонным «тираном», индивид принимает решение жить своей жизнью и не обращать внимание на «балласт» либо от него уйти. 

Такое действительно бывает разумно, но лишь в том случае, когда прежде «наработаны» внутренние состояния безусловной

Любви и умения различать эго и Душу – свои и партнёра. Если этого не случилось, вероятность того, что следующий партнёр будет похож на того, с кем только что расстался – почти 100%! 

Меняются ли от ваших собственных перемен отношения с вашим партнёром? –Безусловно, да. Однако вовсе не обязательно, что он тоже в ответ будет любить вас так же безусловно и мудро. Для того чтобы это случилось, необходим его внутренний рост и его индивидуальная эволюция, которая вполне может идти с абсолютно другой, отличной от вашей, скоростью.

Например, тот шаг, который вы сделаете к нему сейчас, он к вам сделает лет через десять. Не у каждого хватает терпения столько ждать. 

Поэтому и выйти на следующий уровень развития отношений в паре редко кому удаётся. 
 

Вступить на него пара способна только вместе и только тогда, когда исчерпаны три предыдущих типа. То есть закончены выяснения, кто прав и что важнее, нет беспокойства о материальном достатке (не потому, то он стабилен и велик, а просто потому, что его величина не беспокоит) и, самое главное, каждый по отдельности способен держать своё сердце широко открытым для другого. Эти условия являются необходимыми, но отнюдь не единственными для творчества. Для него нужно что-то ещё. Возможно, божье благословение... Но, когда это происходит, тогда и начинают «двигаться горы». 

Почти любой паре дана возможность родить детей, создать совместное жилище. В социальной сфере возможно реализовать творчество в деле. А когда оно построено вдвоём, от Души, тогда оно настолько же уникально, насколько уникален и неповторим каждый союз мужчины и женщины. 

В нашем опыте есть пары, ведущие тренинги вместе, вдвоём. Пространство, атмосфера тренинга пары всегда иные, отличные от атмосферы, где ведут мастера-одиночки. Оно не лучше и не хуже. Оно просто другое. 

Трудно найти определённые направления для возможности созидания вдвоём. И для одного-то человека это бывает недопустимой «роскошью» и «пустым» развлечением тогда, когда ум погружён в поиск «полезного», «важного», «значимого».

А для двоих людей это вообще похоже на сказку! Но в действительности так и бывает…

Два человека создают свой мир, свою атмосферу и свою сказку. Сказку своей жизни. Вернее, её неповторимый узор, в котором нет места привычному, надёжному и безопасному, нет авторитетов и школ, нет традиций и прожитых когда-нибудь кем-то правил и истин. И наличие зрителей тоже не является обязательным. 

Каждый взмах кисти жизни происходит по своим собственным, действующим только в это мгновение законам, которые отменяются в следующий миг для того, чтобы были созданы новые. Тоже всего лишь на миг... 

Их мир выдумывается, создаётся ими самими и уходит навсегда тогда, когда уходят они или прекращаются их отношения. Но этот мир настолько же реален, насколько реальны они сами. 

Впрочем, для мира вещей и полезностей, живущего по другим законам и интересам, они могут быть и просто незаметны, как звёзды в небе, когда спешишь по делам и смотришь лишь себе под ноги, чтобы не споткнуться... 

Поэтому кажется небылицей порой сама возможность творить вместе. Ведь для того, чтобы это стало возможным, от многого необходимо отказаться. Даже человеку, прошедшему горнила первых трёх уровней, это бывает нелегко. 

Потому что на четвертом и от индивидуального творческого акта, в котором твоя Душа раскрывается и поёт, тоже порой отказываться приходится. Чтобы найти то соприкосновение с партнёром, при котором станет возможным совместный «танец», совместное самовыражение. А прекрасным оно будет вдвойне или втройне настолько, насколько прекрасен каждый. 

Возможны ли здесь ошибки? Наверное, да. Возможно, это потеря связи с окружающим миром, с его энергиями, законами. Она, наверное, должна остаться. 

Как бы ни был прекрасен бутон распустившегося соцветия, корни его находятся в земле плотной. И чтобы дарить миру красоту своих творений, принимая восхищённые благодарности, о корнях тоже необходимо заботиться. По крайней̆ мере до тех пор, пока ни придёт пора, взмахнув лепестками крыльев, улететь навсегда, покинув этот мир и изжившие себя корни-опоры.