Психология эмоций. Обида

Выражать гнев – это не обязательно значит орать и швыряться предметами, обвинять другого. Это значит открыто, честно, без обвинений говорить другому о том, что МНЕ не нравится.

Вместо «Ты думаешь только о себе, и тебе плевать на меня и детей» (обвинение другого – «ты плохой», «ты виноват», и обида на него) говорить: «Я злюсь на тебя, потому что ты задержался на работе и не предупредил меня. Для меня это означает, что я не важна» (то есть я чувствую злость в ответ на твоё поведение).

Чувствуете разницу? 

В первом примере вы оцениваете другого человека, обвиняете и осуждаете его. Как вы сами реагируете, когда другие люди вас обвиняют? Чаще всего – начинаете защищаться. А если такие обвинения происходят регулярно, то происходит выход из контакта с чувством досады.

Во втором примере вы говорите про себя, свои чувства, переживания, которые вызвало конкретное поведение другого человека. Так намного больше шансов, что другой человек вас услышит, поймёт и изменит своё поведение. Особенно если вы прямо ему скажете, чего бы вам хотелось от него в таких ситуациях получить. Например: «Предупреждай меня, пожалуйста, когда задерживаешься».

Людям часто бывает сложно признать тот факт, что не меня обижают, а я обижаюсь на что-то. Вы можете поспорить: «Как же не обижаться, например, на своего мужа, когда он мне на день рождения не подарил подарок? Это он меня обидел – не подарил подарок. Я ему подарки всегда дарю!»

Все так. Но когда вы смещаете фокус своего внимания с другого человека (он меня обидел) на себя (я обиделась) вы берёте управление своей жизнью в свои руки.

Вы не можете управлять другим человеком, но вы можете управлять собой и своим состоянием, предпринимать что-то, чтобы получить то, чего вы хотите, чтобы изменить своё состояние.

Обида сигнализирует вам о том, что вы чего-то ожидали от другого человека, но ваши ожидания не оправдались. Когда мы не получаем желаемого, возникает злость. Это естественная реакция на фрустрацию потребности. В случае с подарком это потребность во внимании, подтверждении любви к вам от близкого человека.

И в этот момент есть два пути:

1. Если вы признаете свою злость, то вы можете выразить в контакте с партнером: «Я злюсь сейчас от того, что не получила от тебя подарок на день рождения, я так его ждала. Для меня очень важно получать от тебя подарки, так я чувствую себя любимой».

2. Если вы боитесь своей злости, боитесь выразить ее партнёру, то вы останавливаете свой гнев, и вместо него возникает чувство обиды («Он меня не любит, я ему не нужна, если бы любил, подарил бы подарок»).

Выразить свою злость c партнером для многих людей очень непросто. Это значит открыться партнёру, признать свою нужду в нем, потребность в его любви и внимании без гарантий, что он ответит вам тем же. Это значит быть уязвимым для другого.

Поэтому люди часто выбирают более безопасный вариант – подавляют свою злость и вместо этого обижаются, и отказываются от общения или обвиняют, наказывая таким образом другого.

Эта история обычно начинается в детстве, когда было очень небезопасно выражать свой гнев родителю. За это стыдили, наказывали, отвергали или каким-то другим способом давали понять ребёнку, что его злость для родителя неприемлема.

Наказывая партнера своей обидой, мы таким образом хотим заставить его чувствовать себя виноватым, что родит у него потребность искупить вину – то есть дать нам то, чего мы так сильно хотели. И это безопасно: если партнёр винится, то мы получаем то, чего хотели, а если нет, то он плохой. Наша самооценка не страдает. Наше «Я» остаётся неуязвимым.

Однако мы теряем нечто важное – возможность переживать настоящую близость в отношениях с другим человеком. Когда ты и я открыты друг перед другом, искренни в своих чувствах, честны в своих желаниях, верны самим себе и с интересом смотрим на другого. Мы говорим другому: «Я вот такой, у меня такие ценности, вот такие чувства, такие желания, и вот это для меня важно».

И когда мы присваиваем своё себе, тогда возникает возможность и желание увидеть реального другого человека. Узнать какой он. Какие у него ценности, чувства и желания. И испытать искренний интерес к другому и радость от контакта.

А вы хотите, чтобы в вашей жизни стало меньше обиды и больше радости?