Сепарация и ее последствия

Еще хуже, когда на одной территории живут несколько поколений, которые не могут нормально взаимодействовать между собой. Любовь и ненависть в таких семьях тесно переплетены, спутаны в клубок, который нелегко распутать. Всему виной – незаконченная сепарация. Сепарация – это отделение родителей и взрослых детей друг от друга. Часто бывает: формально дети уже взрослые, а психологически во взаимоотношениях мало что поменялось с подросткового или детского возраста. 

Устав от конфликтов, девочки в таких семьях часто пытаются «убежать» от родителей замуж. Это обрывает сепарацию, но не завершает ее. Дочь остается эмоционально зависимой от матери, тем более, часто мать старается активно участвовать в ее жизни. Часто активность направлена против мужа дочери, потому что он является соперником за влияние. Не потому ли столько анекдотов про тещу и зятя?.. Впрочем, все это относится и к мужчинам-маменькиным сынкам, которых «делят» мама и жена. Взрослый ребенок мечется между двух огней, ухудшая отношения с обеими сторонами и мучаясь чувством вины.  

В нормальном процессе зрелая личность автономна, у нее сформирована «Я-концепция», и свои отношения с людьми человек строит на этой основе. Термин «эмоциональный разрыв» ввел Мюррей Боуэн, автор теории семейных систем, один из основателей семейной терапии. Боуэн определял степень автономности или дифференцированности личности по ее способности отделять мыслительный процесс от эмоций. Иными словами, уровень зрелости личности определяется тем, в какой степени реакциями человека управляют его эмоции. 

Эта способность во многом закладывается родителями. Каждая мать знает, насколько маленький ребенок зависим от ее состояния. У них одно эмоциональное поле. В процессе взросления ребенок учится управлять своими эмоциями, разделять свои эмоции и эмоции родителей. Незаконченная сепарация оставляет процесс формирования личности незавершенным. Отсутствие самостоятельности, эмоциональное переплетение с родителями мешает осознанию своей уникальности.  

Поиск партнера, без которого жизнь не в радость – это все про незаконченную сепарацию. В браке взрослый ребенок ищет в партнере такую же эмоциональную связь. У него не сформирован новый опыт. Отсюда детские механизмы взаимодействия в паре: заслужить одобрение, подстроится под настроение, чувствовать так же, как партнер. Человек стремится в эмоциональное переплетение, которого он лишился, убежав от родителей, и не получает его. Брак распадается или продолжается с эмоциональными мучениями. Человек не знает, как можно иначе. А иначе – это когда  партнерские отношения связывают две автономные личности, и у каждого есть право на собственные эмоции, которыми можно делиться.

Ребенок зависим от родителей. Ему нужно тепло, участие и принятие.  Оно нужно и взрослому, но это другой уровень взаимодействия для успешного движения по жизни. Детско-родительские отношения не предполагают равенства. Оно наступает, когда ребенок вырастает. Тогда это два взрослых близких, которые проявляют заботу друг о друге, уважая личное пространство каждого. При таком взаимодействии оба довольны и живут своей жизнью здесь и сейчас, каждый в своем возрасте, в соответствии со своими потребностями. Здесь и сейчас, а не там, в прошлом. Тогда нет почвы для бесконечного выяснения отношений. А это совсем другое качество жизни.

Помимо залипания существует и другой полюс незаконченной сепарации. Недостаток любви и внимания, ощущение брошенности, ненужности, обусловленность хороших отношений заставляет ребенка активно искать заботу, доказывая родителям свою «хорошесть». Бесплодная погоня за принятием, которая продолжается во взрослой жизни. Возвращение детских переживаний не дает сосредоточится на текущей жизни. Такой человек не умеет выстраивать близкие отношения. Он боится раскрытия перед другим, родители всегда были эмоционально далеко, и общение сводилось к обсуждению и выполнению каких-то функций. Движение навстречу ассоциируется с незащищенностью. Потребность в близости и страх перед ней составляют внутренний конфликт со всеми вытекающими отсюда страданиями.         

Незаконченная сепарация является отличной почвой для возникновения зависимости – и, прежде всего, любовной. Самостоятельность – это не просто отделение от родителей, это способность индивида самостоятельно принимать решения и отвечать за них, это отличает взрослого от ребенка. К сожалению, родители сами иногда так и не становятся взрослыми в полном смысле этого слова. Когда мать всю жизнь посвящает ребенку, она демонстрирует ему паттерн поведения, в котором «спаянность» является основой (процесс воспитания всегда осуществляется на собственном примере, это передается детям). Так возникают сценарии, которые повторяются из поколения в поколение: жизнь дочери поразительно совпадает с жизнью матери.

Взрослый человек имеет больше ресурсов, чем ребенок. Он, в основном, финансово независим, чаще всего живет отдельно от родителей, способен переосмыслить многие аспекты с позиции взрослого человека. Опыт таких отношений у него уже есть, на работе он вынужден взаимодействовать из взрослой позиции. Все это можно использовать в перестройке отношений с родителями. 

Важным моментом выхода из эмоциональной зависимости является преодоление страха перед реакцией родителя. Нельзя отвечать за эмоции другого, даже если это мама. Это вопрос личных границ. Наличие таковых у детей часто не принимается в расчет. Умение их выстраивать является первым шагом к завершению сепарации. Трудность в том, что ограничение самостоятельности ребенка лишает его постепенно приобретаемого в нормальном процессе опыта. Во взрослом состоянии за него приходится дорого платить.

Осознание и принятие того, где сейчас находишься – необходимое условие любых изменений и начало этого процесса. Терапия заключается в стимулировании автономности, в освоении навыков самостоятельной жизни, в первую очередь, в эмоциональной сфере. Конечно, это непросто. Необходимо новое понимание того, что происходит не только в отношениях с родителями, но и в отношениях вообще. Надо еще простить и отпустить множество детских обид, а порой, и откровенных издевательств, полученных от близкого человека.  Часто речь идет о травмах, полученных в детстве и юности. 

Как себя вести с мамой, которая в силу возраста и других причин уже не способна перестроится? Общаться разумно не получается, а жесткий отпор тормозит чувство вины, которое мама активно стимулирует. Внутренний конфликт продолжается на новом уровне. Простые советы «взрослеть» не работают, потому что вроде и взрослая, вот только мама этого не признает. Всему свое время. Родители перестраиваются легче в активном возрасте, когда у них еще есть возможность сосредоточится на других сферах жизни.  

Результатам переосмысления своей позиции в отношениях с родителями является изменение стиля общения.  Детская модель поведения включает оправдания, излишне эмоциональную реакцию на несправедливые претензии и некорректное вмешательство. Раздражение, доказывание своей правоты, попытка обязательно донести и изменить отношение – к такому поведению родители привыкли. Общение из взрослой позиции включает спокойную дискуссию, уверенное объяснение своей позиции, способность слушать. Это непривычно и может вызвать недовольство и обиду, но оно станет началом пересмотра отношений родителя к взрослому ребенку.

Речь не идет об игнорировании интересов родителей или полном прекращении общения с ними. Наоборот, стоит проявлять заботу и уважение. Разница в том, что это взаимодействие взрослых (!) людей. Нельзя требовать перестройки отношения родителей, пока сам ребенок не перестроит свое отношение и поведение. Правильно посланный сигнал обязательно будет услышан. Да, не всегда реакция на него будет приятной – все зависит от степени личностного развития родителей. Они могут так и не смирится с тем, что ребенок вырос. Ничего не поделаешь, нельзя заставить человека как-то поступать. Главное – понимание собственного взросления и выбора. 

Сепарация не решает разом все психологические проблемы человека. Она не отменяет личностный рост, необходимость повышения осознанности и адаптации человека в разных сферах жизни. Проблемы, заложенные в детстве, могут еще долго отзываться и требовать своего решения. Но все это невозможно без психологического отделения от родителей.  

Сепарация сильно влияет на качество жизни во всех сферах. Она определяет уровень автономности личности, ее способность нормально функционировать в семье, в обществе. Она позволяет нормально воспитывать собственных детей, освобождая их от груза наследственных проблем. Все получают разное воспитание. Но это не значит, что человек обречен воспроизводить родительские модели поведения. Начало самостоятельной жизни – это повод задуматься о себе как о личности. Детство всегда кончается, наша задача – вовремя это принять.

Процесс сепарации начинается с момента рождения. С детьми возникает много хлопот: им все интересно, они все время норовят куда-то залезть. Ответственность за ребенка и страх «не уследить», неверие в собственные силы рождают у родителей тревогу. Чтобы с ней справится, мама старается ограничить ребенка: не ходи, не лезь, не бери. Так ребенок получает послание: «Мир опасен, поэтому ты должен быть рядом».  Вместо изучения того, как все устроено, он прячется за маму, а ей так и спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности тормозиться!

Новый период в жизни, например, подростковый возраст, заставляет человека расширять свое присутствие в социуме. Там недополученные навыки самостоятельности проявляются в виде трудностей в школе: активная помощь родителей с домашним заданием и всеобщий контроль не позволяет ребенку почувствовать ответственность за процесс. В итоге он просто пытается порадовать родителей хорошими оценками или обезопасить себя от их гнева за полученные двойки. 

Тревожные родители пытаются контролировать ребенка. Однако со временем это становится делать все сложнее – круг его интересов расширяется. Родители по привычке не доверяют ребенку, пытаясь дальше контролировать процесс. Обычно это вызывает бунт. Конфликт сказывается на успеваемости и приводит к девиантному поведению. Вместо сотрудничества возникает борьба, вместо помощи – указания и претензии. Климат в семье продолжает ухудшаться…