Как стать «большим» родителем?

Когда «большие» родители заботятся о детях, устанавливают правила, следят за их выполнением, дети чувствуют себя защищенными. Им можно наслаждаться детством. ясные границы создают безопасное пространство, в котором можно свободно развиваться. Мать всегда будет старше. Дочь всегда будет младше. У каждого есть обязанности, присущие его роли. Если ребенок чувствует себя больше родителя, нарушается иерархия, повзрослевшему раньше времени ребенку приходится вести себя не по роли, не по возрасту.

В детстве каждый этап развития является особенно важным. Если он не прожит, то потом, уже во взрослом возрасте «требуют» компенсации. Нередко человек, которому пришлось повзрослеть в пять лет, во взрослом возрасте ведет себя, как пятилетний.

Стать «большим» родителем сложно, если в детстве такого родителя не было. Нарушенные модели поведения передаются из поколения в поколение. Как изменить эту преемственность?

Пример из практики. От клиентки получено разрешение на публикацию. Это молодая женщина, назовем ее Глаша, имя изменено.

Глаша живет вдвоем с дочерью, девочке шесть лет. По словам Глаши, дочка «неуправляема» - «свинячит» за столом, все разбрасывает, шумит, постоянно требует внимания.

Глаша не знает, как «повлиять на дочь». Все ее замечания ребенок игнорирует, как будто не слышит, «пакостит еще больше». От бессилия, у Глаши «опускаются» руки, она много плачет.

Прошу Глашу показать метафору ее отношений с дочерью, используя кинетический песок.

Обращаю внимание женщины на то, что фигура дочери больше материнской. Глаша действительно чувствует, что шестилетняя дочка больше нее, как будто она управляет поведением матери. Глаша не может сказать дочери «нет», поставить границы. Порой женщина замечает то, что она копирует свою маму. Когда у Глаши «зашкаливает» злость на дочь, она сильно, до боли, сжимает малышке руку. А потом ей становится стыдно.  Глаша вспоминает, что так поступала с ней мама.

- Я знаю, что так делать плохо, неправильно, но, как будто у меня нет другого варианта поведения.

Когда Глаша не знает, что делать, от собственного бессилия, она причиняет физическую боль маленькой дочке. Гнев возникает от бессилия.

Глаша вспомнила эпизод из детства. В возрасте шести лет она находилась в гостях у бабушки. Вдруг появилась рыдающая мама. Она сообщила, что решила развестись, так как ее «опять избил муж». Мама будет жить с бабушкой и Глашей. У Глаши «земля ушла из – под ног», девочка подумала: «Стоило мне уехать, родители опять «начали воевать. Я не справилась, не смогла сохранить, спасти их отношения». Маленькая Глаша была уверенна, что именно она отвечает за сохранение брака родителей.

Так как девочке пришлось раньше времени повзрослеть, сейчас она «наверстывает» непрожитое детство. По отношению к дочери Глаша ведет себя так, как будто она является маленькой, а ее дочка – большой. Фактически, Глаша повторяет модель своих взаимоотношений с мамой. В детстве она чувствовала себя больше и сильнее мамы, а сейчас так же чувствует себя ее дочь. Парентификация повторяется. Наши дети становятся нашими «родителями», когда не чувствуют безопасности и поддержки.

В терапии, беседуя с «шестилетней Глашей», Глаша взрослая смогла донести до маленькой «простые» истины. То, что ребенок не отвечает за отношения родителей. Они – большие, а шестилетняя девочка – маленькая. Это родители должны отвечать за безопасность ребенка. Маленькая Глаша – умная, хорошая девочка. Она создала себе психологическую защиту - иллюзию контроля над жизнью родителей, потому что эта иллюзия давала ей ощущение безопасности. На самом деле, родители сами решают, как им жить. Сейчас ей не нужно ни за кого отвечать, взрослая Глаша сама может позаботиться о себе маленькой. Шестилетней Глаше можно «выразить все чувства». После того, как малышка сделала это, взрослая приняла ее в свое тело. Она ощутила прилив энергии, как будто стала физически больше. Женщине захотелось изменить и песочные образы.

Сейчас новая большая фигура матери расположила за спиной дочери. Дочь может опираться на мать.

Мы провели с Глашей тренинг уверенного материнского поведения. Для этого несколько раз меняясь ролями – я в роли мамы, Глаша - в роли дочки, затем – наоборот. Глаша на практике училась ставить дочери границы, с каждой новой попыткой это получалось у женщины все лучше и лучше. Из роли дочери Глаша почувствовала, что ребенку очень комфортно, когда мама становится большой, определяет правила. Когда мама – большая, она отвечает за безопасность ребенка, дочке можно быть маленькой – играть и веселиться.

Когда мы взрослеем, становимся больше не только физически, но, и, психологически, энергетически. Во взрослом состоянии нам легко устанавливать правила и следить за их выполнением. Разумные ограничения - это одна из составляющих любви. «Большой родитель» является надежной опорой для своих детей.