Почему так трудно любить того, кто сам себя не любит

Первая причина: тот, кто не любит себя, обычно очень критичен к себе. Недовольство может касаться чего угодно: внешнего вида, частей своего тела, черт характера, уровня образования, своего жилья, сексуальности, самых разных сторон.
 
«Да, у меня приятный голос, но я такая несдержанная, вечно что-то скажу не к месту».
«Я умею быть хорошо одетой, элегантной, но это одежда создает такое впечатление обо мне. На самом деле у меня такое нескладное тело, я не вынесу взгляда мужчины, если буду раздета».
 «Я добродушный и спокойный, но женщинам нужны деловые мужчины. Вряд ли я кого-то заинтересую» 

То есть некоторое устойчивое убеждение о себе у человека уже есть до начала отношений с другим. А тот, другой, конечно же, ни коим образом не догадывается об этих убеждениях. И тут-то и начинается этот мучительный процесс, когда один безуспешно старается осчастливить и угодить другому.
 
На примере: мужчина, увидев женщину впервые, заметив красоту её волос, спонтанно делает её комплимент: «Какие красивые у Вас волосы!». А женщина эта, допустим, в последние два-три месяца озабочена проблемой лишнего веса, думает о том, как похудеть, куда записаться на тренировки, чем питаться. Она думает о том, что когда она будет иметь желаемые формы, тогда она точно встретит подходящего мужчину, и её личная жизнь наладится.

И тут неожиданно – этот мужчина, который очень напоминает ей того, кого она хотела бы видеть рядом с собой, говорит ей, какие красивые у нее волосы! Реакция женщины: «Он сделал мне комплимент на счет прически, потому что во мне больше и нет ничего хорошего. Что еще можно сказать полной женщине. Ему просто нужна «легкая добыча» и… дальше можно продолжать и продолжать. 
Естественно, женщина смущенно отворачивается в сторону, делает вид, что сказанное не имеет для нее значения. Мужчина в свою очередь чувствует себя неловко и сомневается, нужно ли было вообще начинать общение. Знакомство, которое могло развиваться в отношения, заканчивается на том же месте, где оно и началось.
 
Второе препятствие, которое мешает принимать любовь и заботу другого – это страх, что другой УЗНАЕТ о тех «страшных» фактах, которые якобы в человеке есть, и они непереносимы.
 
Пример: некий мужчина имеет идею о том, что женщины любят хозяйственных мужчин. Так сложилось в его жизненной истории. Мама хвалила за помощь по дому и папу, и его. А ему самому, если честно, вообще-то никакого удовольствия домашние дела не приносят. И вообще, для него чем проще отношение к бытовым вопросам, тем лучше – он бы вообще всю жизнь мог жить в гостинице. Но это его качество вызывает у него сомнения в себе: «Наверное, я какой-то не такой. Ненормальный. Может быть, нужно стремиться как-то в себе это исправить?..» 

И знакомится такой мужчина с женщиной. Женщина очень ему нравится, и хочется сделать так, чтобы быть с ней на всегда. Как это сделать? – «Нужно» помогать по дому, говорить о покупке или строительстве своего дома.

Пара начинает вместе жить. Мужчина, действительно, очень много делает для того, чтобы быт был налажен, устроен. И даже превосходит ожидания женщины. Ему ведь хочется непременно «исправить» свою пренебрежительность к бытовым вопросам.

Все складывается как будто бы благополучно. Но что-то не так в жизни этой пары. Почему-то муж не рад похвалам жены в его адрес. Она благодарна, даже восхищена тем, что он делает для семьи. А ему как будто бы все равно. А он иногда даже злится, когда она восхищается им… А ему и вправду грустно. Потому что ему самому все это было не очень важно. Ведь он так и не отправился в путешествие с рюкзаком на Камчатку, о котором мечтал в юности… 

Когда-то, когда он был подростком, они с друзьями ходили в поход с палатками. Было классно и здорово. И тогда он чувствовал, что это и есть среда, в которой он счастлив. Но когда они вернулись, мама встретила его словами: «Ну что, геолог, так всю жизнь и будешь с гитарой по горам мотаться? Сколько времени даром потерял!»

С тех пор он стал отказываться от очень важной части себя. О которой его жена и не догадывалась. И так и не узнала, какой он на самом деле. Возможно, когда-то он даже обвинит её в том, что столько времени и сил он потратил на обустройство семейного гнезда. Но так и не вспомнит, что не она, а он сам в начале совместной жизни был убежден, что женщинам нужны хозяйственные мужчины.
 
«Одно из самых пугающих состояний, с которыми мы можем столкнуться в отношениях — это глубинное ощущение нелюбви, когда мы не верим, что нас можно действительно любить такими, какие мы есть, когда мы чувствуем себя слишком несовершенными и не осознаем своей подлинной ценности. Это одна из самых базовых ран нашего сердца — чувство, что мы отделены от нашей подлинной природы, нашего глубинного совершенства. И обычно мы готовы сделать все возможное, чтобы не сталкиваться с этим чувством, чтобы нейтрализовать его, ликвидировать и никогда больше не испытывать эту боль»
(Джон Уэлвуд, психотерапевт).